In un paese nel quale si leggono più gli oroscopi che gli articoli di fondo, non poteva mancare, da parte nostra, uno sforzo in questa direzione. Queste che vi proponiamo sono le previsioni per l’85 che riguardano una delle cose che ci stanno più a cuore: le vicende del basket nazionale con particolare attenzione a quello nostrano. Hanno collaborato Frate Indovino, Frate Totip e Maga Magò, che per la prima volta si cimentano in divinazioni su uno sport esatto come il basket, anziché tentare di prevedere cosa ci riserverà l’anno nuovo per cose assolutamente futili ed aleatorie come l’economia, la politica la salute ecc…

GENNAIO

Chi fabbrica in inverno fabbrica in eterno.
Per gli albergatori. Il sole entra in Acquario, Reggie rientra in infermeria. La Marr massacra Peroni e Stefanel. Walter dirà: “Lo sapevo”. A Pesaro Sacco verrà sostituito da un italo-americano, tale Vanzetti. Nella terza decade, battute a vuoto per Simac e Berloni e battute a sangue per Peterson, che abortirà. Fatali, i “tre giorni della merla”, per Peroni e Pollard; una gelata farà appassire Gelsomini. Carasso si fregherà le mani. Paolo si fregherà l’incasso.

FEBBRAIO

Febbraietto, corto e maledetto. Per Peterson.
Il sole entra nei Pesci. Marte e Nettuno in congiunzione determinano condizioni estremamente favorevoli agli adriatici: Marr e Scavolini vinceranno tutte le partite; il derby di Quaresima finirà in parità. Ad Arcide di Telegabbiano verrà un infarto in diretta. Marzio venderà migliaia di videocassette con l’avvenimento. A Pesaro sostituiranno Vanzetti con un venezuelano, tale Balalzesto. Carasso andrà ai Paolotti per sciogliere un voto. Skansi scioglierà gli ormeggi. Savio scioglierà l’enigma. A Cordella scioglieranno un nodo. Ghiacci comincerà a sciogliere se stesso.

MARZO

Romanesco. In italiano mi alzo.
Il sole entra in Ariete. Giove spunta a levante dopo la mezzanotte, Giovanni qualche ora prima. Malgrado la perdurante assenza di Johnson la Marr continuerà a vincere. Walter dirà: “Lo sapevo”. A Pesaro sostituiranno Balalzesto col custode del palazzetto, che almeno sa dove mettere i palloni alla fine dell’allenamento. Finale rovente della regular season, complici Mercurio e Vitolo. Accederanno ai play off per lo scudetto Granarolo, Simac, Ciaocrem, Bancoroma, Berloni, Riunite, Jolly e Marr. Telegabbiano, grazie ai proventi della vendita delle videocassette del mese precedente, assorbirà Canale 5, Berlusconi e Peterson compresi. Carasso andrà a Lourdes.

APRILE

Dolce dormire.
Il sole entra nel Toro. Wansley entra in forma strepitosa. Battisti entra in trance e in stato ipnotico segna 76 punti alla Simac. Il nano di Milano entra in convento col nome di Fra Poco. Cecchini entra a ripetizione nella zona erogena della Ciaocrem, ribattezzata Ciaomichiamobarbaratelefonami; arrestato per penetrazione indebita. A Pesaro sostituiranno il custode con la Carrà, che ha sempre una gran dimestichezza coi palloni (alle ginocchia) degli italiani. A Pasqua, a Caserta, mangeranno Dell’Agnello. Guerrieri metterà su una fabbrica di moquette: dal produttore al consumatore. Malori a Bologna, Reggio e Cantù.

MAGGIO

Mese della Madonna, o mariano, o Rumor, o gianmariano, o Carasso.
Il sole entra nei Gemelli. I Boselli brilleranno tutta la notte e verranno assunti dall’ENEL. Dopo aver fatto fuori tutte le pretendenti, la Marr, senza Johnson, affronterà in finale il Bancoroma: al terzo incontro, dominato dalle difese, vincerà per 8 a 7 e diventerà campione d’Italia. Bianchini dirà che lui è contento lo stesso, che gli interessava riempire il Palazzone. Poi fuggirà in Sud America. Durante la telecronaca, trasmessa in Mondovisione, Giordani dirà che “..anche questa è pallacanestro..” e che la Marr ha vinto perché Wansley “..ha la mobilità laterale..”. Subito dopo gli verrà misurata la pressione e sarà ricoverato d’urgenza. Walter dirà. “Lo sapevo”. Pasini avrà l’onore della copertina di LIFE come uomo dell’anno, Arcangeli sarà l’uomo del giorno in un servizio televisivo, Carasso sarà l’uomo del mese nel paginone centrale di una nota rivista per sole donne.

GIUGNO

La falce in pugno. Per Sassoli.
Il sole entra nel Cancro. Venere è ben visibile al mattino, Marte per tutta la notte, Giove spesso da Elio. Ai primi del mese, in un noto locale della marina, verranno premiate le più belle bestemmie degli allenatori di A1. Vincerà Lombardi (non per niente è toscano) con il moccolo: “Brumatti, Morse, Bouie, Rustichelli, Montecchi, Ponzoni, Giumbini e Ghiacci di un Dio!”; Taurisano gli toglierà il saluto. Il sindaco poserà la prima pietra del nuovo palazzetto da 20 mila posti. A Pesaro annunceranno l’ingaggio di Nicolic, Carnesecca e Gomelsky. Non ci crederà nessuno. Dopo sei mesi di cure, nel corso di un’amichevole celebrativa col Santarcangelo, farà la sua apparizione su un campo di gioco Johnson. Perderemo 118 a 32 e Carasso comincerà a preoccuparsi. Walter dal panfilo manderà un messaggio: “Lo sapevo”.

LUGLIO

Se piove sul covone, le castagne si fan buone.
Il sole entra in sciopero, e negli alberghi non c’è nessuno. Per attirare un po’ di gente, l’Azienda organizzerà una grande manifestazione. Assisteremo, con la scenografia della Cappelli (200 milioni), al suicidio collettivo degli allenatori di A1, sulla palata. Le pistole naturalmente si incepperanno. Tenteranno allora la morte per avvelenamento, gettandosi in mare. Verranno salvati da Antoine, salvataggio in servizio nella zona e da Skansi, che passava di lì in moscone. Bucci dirà allora. “Sia fatta la volontà del Signore!” e Porelli lo licenzierà. Messina annuncerà di essere stato ingaggiato a Pesaro. Non gli crederà nessuno. Fantozzi inizierà le riprese di “Villaggio contro tutti”. Rick annuncerà di aver preso contatti telefonici con Bird e Malone. Carasso dirà: “Fai pure, tanto il telefono lo paghi tu”.

AGOSTO

Moglie mia non ti conosco. Per chi può.
Il sole entra nella Vergine: Venere incrementa il conto in banca di Catrani. Macchie solari influenzano negativamente il Ministro, e gli rovinano tutta l’abbronzatura. Verrà approvata l’introduzione del tiro da 7 punti, da metri 8,25: la valutazione di Ferro raggiungerà i 6 miliardi. Lo chiameremo Oro. Il giorno 4, alle ore 16, all’aeroporto sbarcheranno effettivamente Bird e Malone. Nel corso di un’affollatissima conferenza stampa dichiareranno che sono venuti per giocare a Rimini, meglio conosciuta negli States come “La grande pera”. Una Rolls li accompagnerà al Grand Hotel, ove trascorreranno due settimane da nababbi. Ripartiranno dopo aver firmato un contratto di 5 anni, tagliabile: 100 mila dollari annui, appartamento senza le spese di condominio, due Panda. Anche Agnelli si complimenterà con la Marr.

SETTEMBRE

L’uva e il fico pende.
Il sole entra nella Bilancia. La bilancia entra in crisi dopo una cena del venerdì, da Maurizio, per colpa di Guido. Nella prima decade, fra lo sbigottimento generale, Carasso annuncerà al mondo intero che ci ha ripensato. Un telex di disdetta raggiungerà Bird e Malone che stavano già con un piede sulla scaletta dell’aereo. Il commissioner della NBA dirà che non è serio. Carasso risponderà: “Una volta per uno!”. Reagan ci toglierà tutti i Cruise, così impariamo. Un bel casino, insomma. Il 29, San Venceslao, verrà inaugurato il palazzetto da 20 mila posti. Alla frontiera con la Svizzera verrà arrestato Pasini per esportazione di valuta: aveva Ferro in una valigia. In vista dei futuri impegni in Coppa Europa sarà richiamato Brighi, che parla le lingue. A Pesaro decideranno di far sedere in panchina una commissione con tutti i rappresentanti di quartiere.

OTTOBRE

Ottobre gelato, ogni insetto è debellato.
Il sole entra nello Scorpione. Il 47 esce sulla ruota di Napoli. Walter dirà: “Lo sapevo”. La Marr avrà in dotazione una nuova linea di abbigliamento: I Gay. Purtroppo, al primo collaudo, al palazzetto verrà concessa l’agibilità solo per 72 posti. Si registreranno atti di ferocia inaudita per accaparrarsi gli abbonamenti, che pochi fortunati otterranno pagandoli a peso d’oro. Fortunati per modo di dire, perchè in poco tempo saranno ridotti sul lastrico dalla Visentini, per via dell’accertamento induttivo. Carasso rifiuterà la Presidenza della Lega. Al primo incontro di Coppa Campioni, spezzeremo le reni all’Armata Rossa. Reagan ci perdonerà. A Pesaro ingaggeranno un allenatore senegalese, Cas-Co-è.

NOVEMBRE

A San Martino ogni mosto è vino.
A Santa Geltrude ogni palla prude. Il sole entra nel Sagittario: perturbazioni magnetiche faranno perdere la Bussola a Bernardini. La Marr procederà in campionato un po’ in sordina, come si conviene alla squadra campione. Si infortunerà Johnson al ginocchio destro. Per sicurezza infileremo nel gesso anche l’altra gamba. Di Lella sposerà Fischetto e se lo appenderà al collo, vive proteste dell’associazione giocatori e del Vaticano. A Pesaro contatteranno Liedholm, che annuncerà di aver intenzione di giocare sempre a zona, che gli ha già fatto vincere un campionato. Per Falcao, Palazzetti dirà che non se ne fa niente. Lo prenderà la Simac.

DICEMBRE

Dicembre piglia e non rende.
Come sappiamo io e Walter. Il sole entra nel Capricorno. Il 25, in una grotta tufacea alle pendici del monte Titano, nascerà, riscaldato dal fiato di un bue e di un asino, un marmocchio di 4 chili. Biondo, con gli occhiali. Assomiglierà in maniera impressionante a Carasso. Subito dopo aver emesso il primo vagito, fra lo stupore degli astanti, domanderà: “Cosa ha fatto la Marr?”. Tutti grideranno al miracolo e le genti di tutto il mondo accorreranno per adorarlo. Avrà in dono oro, argento, assegni circolari e un paio di Adidas. Nel 2018 sarà crocifisso sul colle di Covignano, per mondarci del peccato originale di essere nati e cresciuti in un borgo, in una cittadina storicamente rossa, gaudente per vocazione e culturalmente incline alle patacate e agli oroscopi. Risorgerà poco dopo, per la sempre maggior gloria del basket riminese e del suo principale fattore. GLORIA IN EXCELSIS REO.

13 gennaio 1985